Что делать если ребенок дурак

Содержание
  1. Если мой ребёнок ведёт себя как придурок, скажите ему об этом
  2. Если ты взрослый, который хочет сделать замечание чужому ребенку
  3. К вам домой пришли друзья ребенка и ведут себя не так, как вам хотелось бы
  4. Вы хотите сделать замечание чужому ребенку, которому от 1 года и до 7 лет
  5. Если ребёнку от 8-16 лет и он ведёт себя плохо
  6. Как реагировать, если ты родитель ребенка, которого отчитывают
  7. Ваш ребенок 8-16 лет виноват и его пытаются призвать к ответственности
  8. Вариант, если ваш ребенок 8-16 лет попал в ситуацию без вашего присутствия
  9. Туалетная лексика, мат и оскорбления. Что делать, если ребенок говорит плохие слова
  10. Дошкольники: туалетная лексика и обидные слова
  11. «Я тебя не люблю», «хочу уйти из дома», «дурацкая мама»
  12. Школьники: когда все вокруг дураки
  13. Подростки: мат и грубые выражения
  14. Если ребенка дразнят в школе – Психологос
  15. Каким же образом помочь своему ребенку, попавшему в столь нелегкую ситуацию?
  16. Шесть стратегий в ситуации, когда ребенка дразнят
  17. Как научить ребенка постоять за себя
  18. Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?
  19. Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)
  20. Как сделать ребенка популярным
  21. «Не можешь – значит, дурак». Что делать, если ребенок не дотягивает до «нужного» стандарта?
  22. Восьмерка в дневнике? Срочно наказать!
  23. Комментирует психотерапевт Виктория Валуева
  24. Комментирует Марьяна Синичкина-Петрова 
  25. 10 наказаний, которые ломают детскую психику
  26. 1. Физическое наказание
  27. 2. Молчание, игнорирование
  28. 3. Крики и обзывания
  29. 4. Публичная ругань и наказание при свидетелях
  30. 5. Наказание трудом
  31. 6. Наказание за хорошее
  32. 7. Изоляция, запирание в комнате
  33. 8. Лишение необходимых вещей
  34. 9. «Ты больше не дружишь с этим мальчиком!»Или: «Дружи с Колей, его родители — наши друзья!»
  35. 10. Выкидывать, ломать, передаривать подарки

Если мой ребёнок ведёт себя как придурок, скажите ему об этом

Что делать если ребенок дурак

Недавно мы публиковали пост писательницы Джейн Маккартни о замечаниях чужим детям. Мы решили, что тема интересная и актуальная. Поэтому попросили нашего психолога Марию рассказать, как сделать замечание чужому ребёнку и не нарваться на неприятности и как реагировать, если ты родитель этого самого ребёнка.

Если ты взрослый, который хочет сделать замечание чужому ребенку

Самая корректная рекомендация в таком случае — тестировать реальность, то есть адекватно оценить то, что происходит здесь и сейчас. Рассмотрим несколько ситуаций по взаимодействию с детьми.

К вам домой пришли друзья ребенка и ведут себя не так, как вам хотелось бы

Оцените ситуацию. Они просто позволяют себе лишнее (лишнее в вашей вселенной), будучи в гостях и находясь в азарте, либо они разрушают пространство, отношения и т.д? 

В первом варианте вам нужно принять спонтанность и эмоциональность детей, но, в первую очередь поработать со своей спонтанностью и способностью к азартным эмоциям. Возможно, вы давно себе этого не позволяли.

Во втором варианте — это реальное разрушительное поведение, также свойственное детям. В таком случае, скажите ребёнку, что и почему вам не нравится в его поведении. Важно понять, что не нужно отчитывать чужого ребёнка, нужно обрисовать границы поведения в вашем доме.

Сразу учтите, что ребёнок может пожаловаться своим родителям. Реакция может быть очень разной. Некоторые родители могут это понять, как замечание или даже наказание. Но, действие происходит на вашей территории, поэтому предоставьте родителям право реагировать на ваши правила, как им хочется. Если не вы их установите, то кто?

Отсутствие границ — это отсутствие «взрослого» и конструктивного в человеке. Поэтому во всем, что касается вашего имущества никто вам не указ.

Вы хотите сделать замечание чужому ребенку, которому от 1 года и до 7 лет

Не важно в какой ситуации это произошло. Испачкали вас в общественном транспорте, ударили или обидели вашего ребенка или другого у вас на глазах и тд.

Если ребёнку от 1 до 7 лет — вы не имеете права подходить и рассказывать ему как себя вести, и тем более ругать или делать замечание. В такой ситуации идите прямиком к родителю. Нужно подойти, чётко обрисовать ситуацию и сформулировать проблему,  после чего  попросить не делать так больше.

Важно — начинать выяснение отношений, только если поведение чужого ребёнка коснулось конкретно вас и вашего ребенка. За реакцию родителя обидчика мы не ответственны. Хорошо, если пойдет на контакт, если нет, то нет смысла скандалить и что-то доказывать. Берите ребёнка и уходите с места происшествия.

Если никого из взрослых поблизости нет, вы ничем не поможете в воспитании этого малыша. Успокойтесь сами и успокойте ребенка. Не рассказывайте своему ребенку сказок о том, что «ну он же не специально» и тому подобное. Пусть он на примере увидит, как поступать нельзя. Дайте ему понять, что вы всегда рядом и он может на вас положиться.

Только не стоит забывать, что  все мы люди, и матерям свойственно и нормально импульсивно реагировать, когда их детей обижают. Поэтому, если сорвались, просто поменяйте локацию, и помните, это дети чьих-то родителей, всего лишь дети.

А когда придёте домой выскажите близким как для вас это было ужасно, и как вы злились. Не скрывайте ваших чувств.

Если ребёнку от 8-16 лет и он ведёт себя плохо

Можно действовать. Скажите ребёнку всё, что думаете, но без грубостей, просто укажите, что не так и почему. Учтите, что реакция у подростков бывает зачастую резкой и импульсивной. Чтобы избежать недоразумений тестируйте реальность. Присмотритесь. Может вы изначально понимаете, что эти дети не прислушаются, и тем более ответят в более грубой форме. В таком случае лучше не вмешивайтесь.

Как реагировать, если ты родитель ребенка, которого отчитывают

Опять-таки, нужно оценивать возраст и ситуацию. Если дело происходит на детской площадке, где дети до 5-7 лет, то вы обязаны пресечь посягательства на вашего ребенка. Помните, вы его опора и защита. Больше некому! И если этого не исходит от вас, то от кого?

Допустим, что ваш ребенок действительно физически или эмоционально задел другого ребенка. Не допускайте нападок со стороны оппонента —  мамы того другого ребёнка — дайте ей понять, что вы готовы решить конфликт, но ругать вашего ребёнка можете только вы.

Дальше уйдите с места происшествия и поговорите со своим чадом. Обсудите всё, спокойно без лишних эмоций, просто дайте понять, что его поведение было неприемлемо.

И обязательно объясните почему он должен вести себя так, а не иначе. В противном случае ваши рассказы ему в «одно ухо влетело, а в другое тут же вылетело».

Будьте чуткими, внимательными, уважительными, и строгими, если поведение ребёнка зашло на границы другого.

Ваш ребенок 8-16 лет виноват и его пытаются призвать к ответственности

Посмотрите на ситуацию реалистично, встаньте между ребенком и оппонентом, и признавая вину вашего чада, дайте понять, что разборки с ним — это ваша прерогатива, а не оппонента. + См. пункт разбора ситуации выше! (Не касается случаев административной и уголовной ответственности)

Вариант, если ваш ребенок 8-16 лет попал в ситуацию без вашего присутствия

Будь то школа, улица ,общественное место. В таком случае вам нужна полная картина происшествия, насколько это возможно. Если такой возможности нет — будьте с ребенком. Говорите об этом. Укажите на несоответствия его поведения с правилами, и спланируйте как это может быть в следующий раз. 

Главное будьте в контакте. Успокойте и поддержите. А уж потом ищите выход и разбирайтесь.

Все эти варианты расписаны с учётом того, что ваш ребёнок будет действительно виновен.

Если же ругательства и замечания не соответствуют действительности, либо вы считаете, что ваш ребёнок прав — боритесь за правду, Но перед этим оцените ситуацию. Если ваш оппонент адекватен, то смысл выяснять отношения есть.

Если оппонент слишком раздражителен — смысла доказывать нет. Он вас не услышит, будет доказывать свою правоту, неважно правда это или нет.

Источник: https://journal.matras-strong.ru/moy-rebyonok-vedyot-sebya-kak-pridurok/

Туалетная лексика, мат и оскорбления. Что делать, если ребенок говорит плохие слова

Что делать если ребенок дурак

Ребенок пришел из детского сада и со смехом произносит грубое слово, во время ссоры дошкольник кричит вам: «Ненавижу!», а подросток обзывает одноклассников или даже ругается матом — что с этим делать? Семейные психологи Катерина Демина и Екатерина Сиванова рассказали «Правмиру», почему детей порой привлекают «плохие слова» и как реагировать, если вы их вдруг от них услышали.

С помощью «плохих» слов дети чаще всего выражают агрессию, иных способов сделать это у них мало, а также пытаются поразить взрослых, считает психолог Катерина Демина

Катерина Демина

— Сказал слово «пиписька» — и все прыгают, это же так круто. А если еще что-нибудь более неприличное сказал, то прыгают очень высоко. Это то, что лежит на поверхности. 

Глубже — дети все время проверяют границы, до какой степени им можно нарушать запреты. Табуированная лексика — максимальный вид запрета, и ребенок, говоря что-нибудь такое, каждый раз выясняет, что можно, а что нельзя. Это и про приближение к взрослости, потому что табуирована сексуальная тема. 

До каких-то пор он натыкается на родительский запрет — так говорить нельзя. Но он же эти слова услышал, значит, кому-то можно. Кому можно? Девочке говорят: «Что ты такое говоришь, ты же девочка». И она думает, что такое позволено мальчикам, и пытается стать как они, — заключает Катерина Демина.

Но стоит разграничивать абстрактные «плохие» слова, связанные с физиологией (как уже упомянутая «пиписька»), и слова обидные, оскорбительные для других. Ребенку обязательно нужно объяснить, что других людей обзывать нельзя. К таким словам в речи ребенка нужно относиться серьезно, объяснять ему, что такими словами другим людям можно причинить боль и делать это недопустимо.

Дошкольники: туалетная лексика и обидные слова

— Лет до 5–6 лет любые «плохие слова» — почти звукоподражание, — продолжает Катерина Демина. — Они не несут никакой смысл, его им придаем мы, взрослые. Лучше всего никак на это не реагировать и ничего с этим не делать, потому что если не будет реакции, это перестанет быть для ребенка увлекательным. Это всего лишь слова. 

Если ребенок, придя из детского сада, спрашивает значение слова «попа» и его вариации, я думаю, он уже все это хорошо знает, — продолжает психолог. — И спрашивает он не для того чтобы узнать, что это такое, а для того чтобы посмотреть на вашу реакцию. Это вызов. Соответственно ваш ответ должен быть максимально спокойным: «Ты что, не знаешь, что такое попа? А на что у тебя надеты штаны?» 

Дети повторяют то, что слышат от родителей, поэтому стоит обратить внимание на себя и свое поведение, говорит психолог Екатерина Сиванова.

— Если папа говорит маме: «Ну ты овца тупая», то очень сложно будет сыну объяснить, что так нельзя говорить воспитательнице или девочке, — говорит она.

— Моя дочь, что могла из детского сада принести, принесла все. Наша реакция была такая: не придавать значения. Любая другая реакция — возмущение, злость — в моменте не работает, потому что ребенку становится еще интереснее говорить такие слова. Потом я с ней, конечно, разговаривала. Объясняла: «Слушай, такое слово обозначает это место, но это слово очень грубое, так говорить неприлично».

Другое дело, что общая культура упала. Сейчас невозможно пройти по улице, не услышав эту лексику, — продолжает Екатерина Сиванова. — Здесь как раз работает история, когда все из семьи.

Если в семье грубая лексика не употребляется, то ребенок тоже ее использовать не станет. Для любого ребенка шести лет семья — это мир, это норма и то, как должно быть. Смотрите на себя, ваши дети будут разговаривать так, как вы.

Когда папа сидит с друзьями, пьет пиво и ругается матом, невозможно сыну объяснить, что так делать нельзя. 

«Я тебя не люблю», «хочу уйти из дома», «дурацкая мама»

— Я иногда слышу от мам, что их ребенок сказал им: «Я тебя ненавижу». Для них это катастрофа, — говорит психолог Катерина Демина. — Я спрашиваю: «А как у вас в семье принято выражать злость?» — «Раньше он дрался и все было нормально».

То есть драться можно, а словами говорить нельзя. У ребенка должно быть право сказать: «Я не хочу с тобой разговаривать, мне неприятно, я злюсь». Если он так говорит, значит, он зол сейчас на вас.

Можно так и спросить: «Ты сейчас злишься на меня?», и внимательно выслушать ответ.

Когда эмоции уйдут, стоит поговорить с ребенком о том, что происходит, добавляет Екатерина Сиванова. И сказать ему о своих чувствах: «Да, ты можешь меня не любить. Но я люблю тебя всегда без всяких условий. И моя любовь такая большая, что если ты вдруг не будешь меня любить, ее хватит на двоих».

— Обижаться на ребенка не надо, за этой фразой может стоять что угодно: от страха потери — «мне проще тебя не любить, чем бояться, что ты можешь умереть» — до страха, связанного со скандалом дома, разводом родителей и так далее, — продолжает она. — У меня тоже такое было в жизни.

Конечно, уходит земля из-под ног, когда дети такие вещи говорят. Но ты на то и взрослый человек, чтобы эту почву обрести и спокойно поговорить потом с ребенком о том, что между вами происходит. Причем эти разговоры можно вести и в 6 лет, и в 17, и никогда это не будет лишним.

 

Школьники: когда все вокруг дураки

Нельзя лишать детей возможности называть свои чувства в адрес родителей, братьев и сестер, учителей, считает Катерина Демина. 

— Ко мне регулярно приводят детей с жалобами на немотивированную агрессию. Например, девочка во время консультации говорит: «Мне сказали, что я хамка, за то, что я нахмурилась на маму». Не обругала, а нахмурила брови — и ее уже заклеймили как хамку. Вопрос глобальный — можно ли детям показывать свои чувства или дети всегда должны быть милыми? — рассказывает Демина.

Если в первые годы жизни все идет из семьи, то дальше многое зависит от школы, уверена другой психолог Екатерина Сиванова

Екатерина Сиванова

— Детям в этом возрасте важно быть как все, сливаться с социумом. Если они будут находиться в школе, где норма — следить за своей речью, они будут это делать. Но все равно основа закладывается в семье, — отмечает она.

Если ваш ребенок постоянно говорит, что кто-то — «дурак», «тупой», нужно насторожиться. Иначе у вас может вырасти человек, который будет считать: «Все дураки, а я звезда, поэтому у меня ничего не получается». Это обидные слова, которые нельзя произносить в адрес других людей.

Родителям стоит задуматься — а что делаем мы, чтобы наш второклассник себя так вел. Сплошь и рядом в речи родителей распространена такая фраза: «Ой, а училка наша что придумала». Если ребенок слышит, что мама называет его учителя «училкой», то какого отношения от него ждать к этому преподавателю? 

Если родитель обращает внимание на свою речь, но у ребенка все равно проблемы с обидными словами, то надо разговаривать: «Петя, давай поговорим о том, кто так делает? Для чего ты говоришь о своих одноклассниках плохо?» Он вам будет что-то рассказывать, если есть диалог. Ребенок таким образом всегда сообщает о какой-то своей потребности. Может быть, ему не хватает признания или внимания.

Если ваш школьник говорит ругательные слова, это тоже нужно обсуждать.

Разговор всегда должен строиться на историях о том, «почему я так не делаю» или «я делал так, и это привело к таким последствиям, предлагаю тебе учиться на чужих ошибках и не совершать своих». Причем как можно меньше частицы «не».

«Не делай так» работает в режиме «не суй пальцы в розетку» и «не лезь в огонь». Во всем, что касается воспитания, надо не от запрета отталкиваться, а от осознания, почему так делать не надо.

Подростки: мат и грубые выражения

До 12 лет семья закладывает в ребенка основы, что хорошо, а что — плохо. Дальше он уходит в социум и оказывается под его влиянием, считает психолог Екатерина Сиванова.

— Он будет пробовать ругаться матом, курить или найдет еще 33 разных затеи, но у него должна быть такая основа, чтобы ее сложно было пошатнуть. Если подростки ругаются матом, с ними надо разговаривать.

Наблюдать за тем, где и с кем общается ваш ребенок, что это за компания. Объяснять, что это не норма речи и вопрос уважения к себе.

Если ты общаешься с людьми, которые другой язык не понимают, и тебе нормально, то вперед, а я общаюсь с другими людьми на языке, который принят в культурном обществе, — отмечает она.

https://www.youtube.com/watch?v=xMt0-pNzJP0

Подросткам стоит показать интервью профессора Дмитрия Сергеевича Лихачева, в котором он говорил о недопустимости мата — иногда оно очень хорошо на них воздействует. Академик Лихачев писал: «Если бесстыдство быта переходит в язык, то бесстыдство языка создает ту среду, в которой бесстыдство уже привычное дело». Стоит прочитать полный текст и обсудить с детьми.

Сам Дмитрий Лихачев не матерился даже в лагере на Соловках, где тех, кто не использовал нецензурную брань, расстреливали:

— На Соловках я встретил коллекционера Николая Николаевича Виноградова. Он попал по уголовному делу на Соловки и вскоре стал своим человеком у начальства. И все потому, что он ругался матом. За это многое прощалось. Расстреливали чаще всего тех, кто не ругался. Они были «чужие».

Интеллигентного, доброго Георгия Михайловича Осоргина островное начальство собиралось расстрелять и уже заключило в карцер, когда по разрешению более высокого начальства к Осоргину приехала на свидание жена, княжна Голицына. Осоргина выпустили под честное слово офицера с условием, что он ничего не скажет жене о готовящейся ему участи. И он ничего ей не сказал.

Когда человек матерился — это свой. Если он не матерился, от него можно было ожидать, что он будет сопротивляться. 

Сейчас матом нередко ругаются и девочки, и мальчики, говорит психолог Катерина Демина. И велика вероятность, что ваш ребенок тоже будет ругаться, пока вы этого не слышите. Что с этим делать? Обсуждать это и выстраивать границы.

— Вы можете сказать: «Сын, дочь, при взрослых мы не ругаемся, при младших не ругаемся, в общественных местах не ругаемся».

Пытаясь объяснить, что это «плохие слова», вы должны учитывать, что плохих слов нет, они все что-то значат, а значениями наделяем их мы.

Ребенок наверняка попросит объяснений, почему это слово плохое, что оно значит, и вы должны будете готовы объяснить, что не так с этим словом. Я считаю, что говорить нужно прямо и называть вещи своими именами. А то у нас же дикая история — воспитатели в детском саду, учителя, врачи не могут назвать половые органы так, как они называются, а что говорить о родителях. 

Вообще слова существуют для выражения отношения, чувств, мыслей. Если мама переживает, что ребенок как-то говорит, скорее всего, это именно для этого и было затеяно, отмечает Катерина Демина. Поэтому если грубых слов, на ваш взгляд, становится слишком много, поговорите с ребенком, он явно на что-то обижен, злится или переживает.

Источник: https://www.pravmir.ru/tualetnaya-leksika-mat-i-oskorbleniya-chto-delat-esli-rebenok-govorit-plohie-slova/

Если ребенка дразнят в школе – Психологос

Что делать если ребенок дурак

Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому – высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее.

«Дразнилки», обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам.

Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу?

Психологи советуют родителям не вмешиваться, по крайней мере, открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей по-иному относиться к ребенку.

не перестанут дразнить, они не поймут, что причиняют кому-то боль. Напротив, вполне вероятно, заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут – он «ябеда», не смог справиться сам, а привел родителей.

Таким образом, стремление лично разобраться с обидчиками либо требование, чтобы учительница своей властью «прекратила эти издевательства» приведет, скорее всего, к изоляции ребенка в кругу сверстников.

Кроме того, малыш сделает еще один вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Это лишит его самоуважения и уверенности в собственных силах. И, как ни парадоксально, помешает ему уважать собственных родителей.

Ведь ребенок обратился к ним за помощью, а их вмешательство только ухудшило его положение.

Каким же образом помочь своему ребенку, попавшему в столь нелегкую ситуацию?

Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами. В большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Зачастую эти выяснения немедленно переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав.

Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит.

Английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии, считает, что не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нелишне будет показать, что можно выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и дать понять ребенку, что ему это вполне по силам.

Для этого ребенку понадобится помощь родителей, которые должны убедить его в том, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные.

Существует вполне действенный способ справиться с обидчиками: не показывать, как эти «дразнилки» тебя обижают, не давать понять, что ты принимаешь их близко к сердцу.

Доктор Бретт предлагает повести разговор примерно по такой схеме:

«Ты жалуешься, что Ира тебя все время дразнит, а другие девочки подхватывают ее слова? Я понимаю, что это ужасно неприятно. До такой степени, что хочется заплакать. Но ведь слезами проблему не решишь.

Скажи, ты плакала в школе? До слез дело не доходило, но ты расстраивалась, и девочки это видели? И что, после этого они сразу переставали тебя дразнить? Начинали относиться к тебе лучше? Нет, все было совсем наоборот.

Так давай подумаем, как же нам быть? Я, конечно, могу поговорить с ними. Но мне кажется, что как только я уйду, и ты останешься одна, все начнется снова. Как ты считаешь?

Может быть, поступим по-другому: ты, как это ни трудно, сделаешь вид, что тебя очень смешат их слова. Да, это нелегко. Но подумай, чего добивается Ира с подружками? Сделать так, чтобы ты расстроилась. И до сих пор так и случалось.

А ты попробуй поступить иначе. Улыбнись. Подумай, девочки тратят столько сил и времени, чтобы ты загрустила. Ведь это действительно смешно и глупо.

А как ты полагаешь, почему Ире так хочется обратить внимание других ребят на твои недостатки? Наверное, она не очень уверена в себе, иначе бы она так не поступала.

Если ты засмеешься, то тем самым покажешь, что все ее слова – просто глупости, а она ведет себя не слишком умно. И другие это вскоре поймут.

А еще они поймут: если тебя смешат эти слова, значит, все «дразнилки» не про тебя, и смеяться над тобой станет совсем неинтересно».

Как отмечает доктор Бретт, практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение – действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников.

Большое впечатление произведет также имя известного актера, спортсмена или просто знакомого человека, которому удалось справиться с аналогичной ситуацией благодаря такому простому, но действенному способу.

Необходимо попытаться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. «Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно».

Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации.

Подавляющее большинство психологов советует постараться разобрать возникший конфликт на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же конфликтной ситуации.

Ведь ребенок просто сбежал «с поля боя». И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте.

Пусть школа другая, но груз проблем родители перенесли вместе с сыном или дочерью в этот коллектив.

И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей.

Перед тем как малыш пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте.

Нередко случается, что сложившаяся репутация «плаксы», «тихони», «задаваки» не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение.

Изменить поведение без подготовки крайне тяжело даже взрослому, старые привычки нередко берут верх, и это в порядке вещей. Объясните ребенку, что это вполне естественно, ведь он не робот. Пусть ребенок остается самим собой, но постарается быть более самокритичным, следит за своим поведением и не повторяет прежних ошибок.

Шесть стратегий в ситуации, когда ребенка дразнят

Состояние жертвы может со временем превратиться в приобретенное поведение. Но это не единственная возможная реакция на злонамеренные насмешки. Поэтому с раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя. См. →

Как научить ребенка постоять за себя

Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.

– Жизнь жестока, – говорят мужчины. – В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.

Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас. См. →

Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе.

Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками.

В таком случае необходимо немедленно принимать меры – лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. См. →

Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)

​​​​​​​Самое главное – помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек – на все 100.

Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе. См. →

Как сделать ребенка популярным

Многие родители, когда их дети жалуются на социальное отвержение, говорят, что быть популярным вовсе не так уж и важно. Но если бы они на секунду задумались и вспомнили собственное детство, то поняли бы, насколько глубоко заблуждаются. Популярным быть необходимо, и, возможно, это одна из самых важных высот, которых способны достичь дети. См. →

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/esli-rebenka-draznyat-v-shkole

«Не можешь – значит, дурак». Что делать, если ребенок не дотягивает до «нужного» стандарта?

Что делать если ребенок дурак

«Сын должен соответствовать ожиданиям отца», – пишет наша читательница. По ее словам, она оказалась между двух огней – сыном и мужем, который требует от ребенка невозможного. Мама не знает, как семье найти взаимопонимание. Мы попросили психологов прокомментировать эту ситуацию.
 

Восьмерка в дневнике? Срочно наказать!

«Меня очень беспокоит проблема, назревшая в моей семье. Мой сын очень способный: занимает призовые места на олимпиадах, конкурсах в школе, в спорте тоже у него успехи. Но сейчас ему 11 лет, приближается подростковый возраст, и он начинает лениться.

Проблема в том, что мой муж оценивает сына только за его оценки и успехи.

В пятом классе у сына появились «восьмерки» в дневнике, и муж считает, что ребенка нужно наказать – заставить летом учить те предметы, по которым нужно исправить оценки.

Любые увлечения сына, даже чтение не по школьной программе, – не в счет. Муж хочет, чтобы сын читал те книги, которые в свое время прочитал муж, а современные авторы – это несерьезно, по его мнению.

У меня ощущение, что сын должен соответствовать ожиданиям отца, иначе – он дурак. Проблема заключается в том, что муж совершенно не признает психологов и все их выводы на эту тему.

Когда я пытаюсь поговорить с ним, он соглашается, что сына любит, что он способный мальчик, но поведение свое не меняет.

В итоге сын слышит только упреки: “не дотянул оценку”, “мало читал”, “физическая форма деградирует”, “мозг деградирует…”.

Сын даже сказал мне, что больше вообще ничего делать не будет, потому что его папа только ругает. Мне больно это видеть, но мне не удается изменить отношение мужа.

Я поддерживаю сына, но в тоже время редко вступаю в споры с мужем, если тот наказал сына. Вернее я вступаю, но не на глазах сына и, как правило, мне не удается переубедить мужа. Крайне редко я отменяю наказание отца, когда его требования переходят все границы, и это естественно заканчивается моей ссорой с мужем. По его мнению, воспитание должно быть строгим, а я только балую детей.
 

Я нахожусь между двух огней. Эта ситуация мне кажется замкнутым кругом, я не знаю, как изменить мнение мужа и что делать мне самой, чтобы ребенок не терял мотивацию и уверенность в себе. Я стараюсь поддерживать сына, но в то же время понимаю, как важно для мальчика признание отца. А его нет, если сын каждый день не улучшает свои предыдущие достижения”. 

Комментирует психотерапевт Виктория Валуева

– К сожалению, у читательницы очень верное ощущение: отец мальчика действительно ожидает, что сын будет соответствовать его идеальным представлением. Можно было бы задать вопрос, почему так происходит, но он будет бессмысленным.

Ведь  задавая любой вопрос, мы хотим, как правило, найти на него ответ, а в этой ситуации у взрослого мужчины не возникает никаких сомнений в правильности своих действий: он убежден в том, что поступает верно, и не собирается менять свое отношение к ребенку.

Что может сделать мама?

Не пытаться менять взрослого человека, своего мужа, а сконцентрироваться на формировании своего личного мнения, что ее ребенок – это личность и у него есть свои  представления, чем ему хочется заниматься, какие школьные предметы его увлекают, какое у него может быть хобби.

В разговоре со своим мужем она может мягко намекнуть, что дети стараются подражать модели поведения родителей, поэтому можно предложить ему поддерживать физическую форму вместе с сыном: например, совместно заниматься утренними пробежками.

Читательница пишет: «Я стараюсь поддерживать сына, но в то же время понимаю, как важно для мальчика признание отца»… Признание матери не менее важно, поэтому здорово, если мальчик будет чувствовать поддержку со стороны мамы.

Не обязательно при этом «баловать» сына, достаточно просто принять, что его представления об увлечениях могут не совпадать с родительскими, что у него могут быть дурацкие, с точки зрения родителей, интересы, и что ему позволено лениться.

До какого-то периода ребенок может быть послушной глиной в руках родителей, при этом в подростковом возрасте принятие своей уникальности особенно важно для ребенка. И чем раньше родители это поймут, тем с меньшим количеством проблем могут столкнуться на пути взросления своего сына.

Комментирует Марьяна Синичкина-Петрова 

– В этой гонке вроде бы все прекрасно. Ведь сложно поспорить, что высокий балл – это лучше, чем низкий. Плохо только одно: мы забываем, что невозможно всегда и во всем быть круче других.

Ситуация нередкая и очень печальная. Современное общество всячески поддерживает гонку к успеху. Самый высокий балл, максимальное количество кружков, победа во всех соревнованиях… Хорош только тот, кто круче всех.

Быстрее-выше-сильнее.

Во-первых, человек даже элементарно по типу нервной системы может быть склонен только к определенным видам деятельности. Кто-то прекрасно работает на конвейере, но не справляется с несколькими делами одновременно. Кто-то с точностью до наоборот.

Во-вторых, мы же не роботы. Хотя даже робот не может работать без остановки на пределе мощности. Всем необходимо чередовать периоды активности и периоды восстановления сил.

Ну и, в-третьих, интерес. Разве могут быть одинаково интересны все школьные предметы? Нет, нет и еще раз нет. И одна из самых важных родительских задач – помочь ребенку найти область своего интереса. Тогда и только тогда он сможет достичь успеха и быть при этом счастлив. «Занимайтесь любимым делом, и вам не придется работать ни дня в своей жизни».

Что же посоветовать в этой ситуации?

Конечно, психотерапию, хотя бы для сына. В идеале – семейную, но, похоже, этот  вариант героям не подходит, потому что папа против и уверен в своей правоте.

А еще, с психотерапией или без, маме нужно говорить сыну, что она любит его просто так, любого – получившего плохую оценку, проигравшего соревнования, потерпевшего неудачу… Это очень важно знать, что в этом мире хотя бы один человек любит тебя безусловно и радуется тому, что ты просто есть на этом свете.

Присылайте свои истории о наболевшем на editor@rebenok.by и получайте помощь от специалистов. Мы всегда рады помочь!

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

Источник: https://rebenok.by/articles/together/psychology/26671-muzh-otsenivaet-syna-tolko-za-ego-otsenki-i-uspekhi-chto-delat-esli-rebenok-ne-dotyagivaet-do-nuzhnogo-standarta.html

10 наказаний, которые ломают детскую психику

Что делать если ребенок дурак

Дети нас не только радуют, но и порой огорчают. Это нормально. И иногда мы их наказываем. Это тоже нормально. Но вы должны сказать себе «нет», если собираетесь сделать вот это…

Сын первый раз вас обманул. Или подрался в школе. Дочь не вымыла посуду, как обещала, и взяла без спроса мамину сумочку. Все эти шалости, конечно, требуют немедленного внимания и объяснения.

А иногда и четко оговоренного наказания.

Но что если наказание, проявленное в определенной форме, может навсегда травмировать психику ребенка? Или запомнится на всю жизнь? Ведь детские обиды очень тяжело отпускаются.

Детский психолог Наталья Перфильева рассказала Wday.ru о десяти типах наказаний, которые дают совсем не тот эффект, какой хотелось бы. А все потому, что они слишком тяжелы для детской психики.

1. Физическое наказание

Однозначно, бить детей нельзя. Иногда самым болезненным считается даже не ремень по попе, а пощечина. Родительская рука — это поддержка, любовь, тепло, ласка. Но не причинение физической боли. Это обидно, унизительно и подрывает доверие ребенка к родителям.

Последствия: воспитание в системе «Кто сильнее, тот и прав». Ложь, месть тем, кто слабее, перекладывание вины на другого. Девочки, которых били отцы, очень тяжело выстраивают потом семейную жизнь с мужчиной. Мальчики вынуждены бороться со скрытой агрессией. Есть ряд исследований в США о прямой зависимости физических наказаний и смены сексуальной ориентации.

2. Молчание, игнорирование

С ребенком перестают разговаривать, замечать. Не отвечают на вопросы и просьбы, как будто его не существует. Излюбленный метод некоторых взрослых показать свою правоту, считая, что есть виновная сторона, которая больше прав не имеет.

Это очень удобный способ не тратить свои силы на объяснение. Как бы некоторые из родителей ни защищали этот метод, игнор — это чистой воды обида на маленькое дитя. Вырастая, ребенок запоминает это молчание на всю жизнь.

И будут копиться обиды на родителей.

Последствия: отсутствие границ между можно и нельзя, ведь этому ребенка не научили. Игнорирование свидетельствует о родительском эмоциональном отвержении, личность ребенка как бы «стирают». Родители снижают его самооценку, учат не любить себя, делают психологически слабым и уязвимым. Вырастают люди, которые не могут самостоятельно принять решение.

3. Крики и обзывания

Все мы люди. После тяжелого рабочего дня вдруг обнаруживаем, что ребенок не садился за уроки, а весь день смотрел мультфильмы. Или не может успокоиться, бегая по квартире. И в раздраженном состоянии уже не контролируем себя, переходя на крик и меткие слова.

Но важно помнить, что крик всегда вызывает реакцию хотя бы секундного испуга у любого человека, даже взрослого и опытного. За испугом следует торможение психологической активности, ступор, замирание. Запомните, когда вы кричите, ребенок не слышит, что вы ему говорите.

Он просто боится.

Последствия: «звуковое» давление на ребенка обязательно проявится в его поведении с окружающими: он станет раздражительным, боязливым, замкнутым.

Во взрослой жизни ребенок будет себя отвергать и ненавидеть, вспоминая все эпитеты кричащего родителя: тупой, дурак, безмозглый, сумасшедший.

Ведь любой человек делает с собой в психологическом плане ровно то, что с ним делали в детстве его родители.

4. Публичная ругань и наказание при свидетелях

Взрослые прибегают к публичным наказаниям из-за внутреннего ощущения своего бессилия и невозможности повлиять на ситуацию. Смотрите, мол, какой у меня скверный ребенок. Цель такой «публичной порки» — вызвать чувство стыда у сына или дочери. В результате ребенок начинает думать, что защиты в виде родителей больше нет.

Нельзя ругать ребенка перед учителем, классом, другим ребенком. Пусть извинится, если виноват. На этом ваша задача выполнена. Остальное — дома! Вы — стена. И что бы ни сделал ваш малыш или школьник, он все равно любимый.

Последствия: часто подобные наказания наносят глубокую психологическую травму. Они совершенно не дают правильную оценку происходящему. Такие вещи ребенок будет помнить всю жизнь, более того — станет бояться публичности, взаимодействия с людьми, страдать социопатией.

5. Наказание трудом

Получил двойку — читаешь сто страниц. Опоздал в школу — зубришь стихи. Не погулял с собакой — моешь пол во всей квартире. Знакомо? Если да, то перестаньте немедленно.

Если вы приучили первоклашку читать из-под палки, если это занятие превратилось для него в наказание, то он никогда не полюбит книги. Если работа по дому для него — плата за проступок, то вряд ли он когда-нибудь предложит вам свою помощь. Все, чем вы наказываете, должно быть добровольным.

Ребенок вас потом не простит! Ведь вы отняли у него радость. Радость чтения, радость чистой комнаты, радость от поэтических строк…

Последствия: подобные наказания могут на всю жизнь закрепить негативное отношение к труду, учебе и чтению. Так люди становятся безответственными и ленивыми.

6. Наказание за хорошее

Это самое обидное для ребенка. Представим ситуацию: маленькая Маша научилась в детском саду вырезать ножницами кружочки и составлять из них аппликации. Вместо бумаги Машенька нашла новые обои. Не все сразу получилось, так что ушло полрулона.

Но зато какой красивой получилась полянка из ромашек для мамы на 8 Марта! С гордостью и теплотой она несет этот подарок маме… И слышит в ответ крик и ругательства, ее отшлепали и поставили в угол. Такая реакция запомнится надолго. Скорее, даже навсегда.

Последствия: очень сильная детская обида. Нежелание отдавать, дарить, приносить радость, заниматься творчеством.

7. Изоляция, запирание в комнате

Часто, чтобы прекратить затянувшуюся детскую истерику, родители закрывают его в комнате, ванной, на кухне. Ребенок продолжает плакать и кричать, но вскоре успокаивается и даже засыпает. Уважаемые родители, малыш просто устал, испугался, наплакался.

Но ничего не понял! Это не метод и очень плохое наказание в плане последствий. Также не нужно забывать об индивидуальных различиях детей.

Если в изоляции оказывается ребенок, склонный к клаустрофобии, такое наказание превращается в самую жестокую пытку и может спровоцировать нервный приступ.

Последствия: закрытые двери и выключенный свет еще долго будут преследовать ребенка. Во снах, переживаниях, в том же самом лифте. Это страх. Неврастения. Другая сторона последствий такого наказания — проявление жестокости, бойкотирование кого-то.

8. Лишение необходимых вещей

Лишить ребенка свежего воздуха, не накормить обедом или ужином, не купить циркуль, который требуют в школе, или теплую куртку на зиму, отказать в прогулке на велосипедах всей семьей, не взять на день рождения двоюродного брата. Это все «золотой фонд радости», который отменять нельзя! Не говоря о том, что вы оставите ребенка голодным или не оденете его на зиму.

Последствия: будьте справедливы к детям. Не злоупотребляйте подобными наказаниями. Дети озлобляются, обвиняют во всех неудачах родителей. И та же самая куртка будет на устах вашего выросшего ребенка многие годы.

9. «Ты больше не дружишь с этим мальчиком!»Или: «Дружи с Колей, его родители — наши друзья!»

Подобные наказания или приказы для ребенка очень огорчительны. Если у вас есть основания изолировать ваше чадо от какого-то ребенка, это надо обосновать. Хуже всего обстоят дела с приказом с кем-то дружить. Такие вещи вспоминать очень неприятно.

Ваш сын не хочет приглашать некоего Васю на день рождения. Но Вася — сын начальника папы, и его вроде как надо пригласить… Знакомая ситуация? Вот таких вещей делать не надо. Если Вася не нужен вашему ребенку в день рождения, пусть сидит дома. С папой-начальником.

Раз в году бывает праздник, и он должен пройти радостно, тепло и весело.

Последствия: напряженные отношения с родителями. Пример из классики: «Служить бы рад, прислуживаться тошно!» Это Чацкий. А у вас может вырасти Молчалин.

10. Выкидывать, ломать, передаривать подарки

Школьник что-то натворил. Папа в раздраженном состоянии выкидывает в окно игрушку, которую подарил ребенку на Новый год. Или ломает пополам паровоз, подаренный на день рождения. Или забирает телефон: «Подарю его Косте! Он такой телефон только во сне видел!» И Костя, двоюродный брат, становится… врагом. Папа превращается в монстра. И этот полет игрушки ребенок запомнит на долгие годы.

Запомните: ваш подарок — это любовь, внимание, радость. Нельзя наказывать отрицательными действиями над любимыми вещами.

Последствия: повтор подобных приемов в будущем. Обесценивание приятных моментов. Агрессивность, зависть, заниженная самооценка.

Источник: https://woman.rambler.ru/children/42227030-10-nakazaniy-kotorye-lomayut-detskuyu-psihiku/

Все о медицине
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: