Человек который никогда не виноват

Содержание
  1. Вина: путь к прощению себя
  2. Смелость выбрать себя
  3. Мир без идеальных людей
  4. Что такое реальная вина?
  5. Что делать, если человек вас не прощает
  6. Двойственная вина
  7. Страх попросить прощения
  8. Облагораживающее действие вины
  9. 7 признаков, по которым можно раскусить лжеца
  10. 1. Непрямой ответ
  11. 2. Религия
  12. 3. Ноги
  13. 4. Обездвиживание
  14. 5. Слишком искренний взгляд
  15. 6. Гиперреакция
  16. 7. Преступление и наказание
  17. Токсичные личности: 5 типов «переносчиков» чувства вины
  18. Опасная игра и её участники
  19. 1. Щедрые и понимающие
  20. 2. Те, кто считает нас ответственными за все
  21. Человек нарцисс не скажет
  22. Как узнать нарцисса в своих знакомых и родных?
  23. Они хотят, чтобы с ними всегда соглашались
  24. Нарциссы внушают чувство вины окружающим их людям
  25. Как правильно общаться с нарциссом?
  26. Я не заслуживаю ничего хорошего. психологические причины чувства вины | системно-векторная психология — антидот против информационного яда
  27. Природа чувства вины
  28. Чувство вины, навязанное в детстве
  29. Как избавиться от чувства вины и начать жить?
  30. 5 причин, почему некоторые люди никогда не говорят «прости»
  31. Почему извинения так страшат тех, кто никогда не просит прощения
  32. Больше на нашем канале

Вина: путь к прощению себя

Человек который никогда не виноват

Записала Нина Хмурчик

В предыдущей статье мы рассказали о невротической вине, о том, зачем она нужна и как от нее избавиться. Теперь речь пойдет о подлинной, настоящей вине, которая способна заставить нас не только страдать, но и понять, что нам действительно важно в жизни и, соответственно, привести к положительным изменениям нашей личности.

Смелость выбрать себя

Подлинную вину можно разделить на реальную и экзистенциальную.

Экзистенциальную вину также правильно называть неизбежной, потому что она все равно будет, что бы мы ни делали.

Дети всегда будут виноваты перед родителями, потому что не оправдали всех их надежд и не стали такими счастливыми, какими их ожидали видеть. Вина детей заключается еще и в том, что родительский дом рано или поздно придется покинуть.

Можно это как-то исправить? Не уходить, жить, как они тебе говорят. Но в этом случае виноват человек будет перед собой. Он шел не своей собственной дорогой, а значит, предал себя.

Мир без идеальных людей

Виноваты и родители перед своими детьми, потому что они никогда не бывают идеальными. Обязательно где-то ошибутся, что-то упустят, как-то ранят своего ребенка. Невозможно быть идеальной матерью или отцом. И их вина тоже экзистенциальная. От нее не уйти никуда.

Эту вину нужно принять и порадоваться за то, что она есть. Если бы мы ощущали себя как идеальные дети или родители, то это не соответствовало бы действительности. В экзистенциальной вине заключена наша человечность.

Что такое реальная вина?

Реальная, или подлинная, вина – это вина за настоящий проступок. То есть вы могли бы так не делать, но сделали. Или наоборот, ничего не сделали, когда это было нужно.

Как мы уже писали в первой статье о вине, отличить подлинную вину от невротической иногда можно по тому, куда направлен взгляд виноватого: на себя или на другого.

  • Если вы переживаете о том, что вас накажут, лишат любви и безопасности, то скорее вы испытываете невротическую вину.
  • Если же вы переживаете за другого, за того, кому нанесли вред, и хотите это исправить, вы столкнулись с подлинной виной.

Сначала вы осознаете, что произошло. И то, что случилось, – плохо. Затем наступает раскаяние, вы чувствуете готовность исправить ситуацию, сделать что-то для другого, но, как часто бывает, ничего уже не исправишь. Тогда запускается процесс искупления.

Само слово искупить имеет очень понятный корень. Искупление буквально означает цену или выкуп – это нечто, за что я заплачу, чтобы нивелировать нанесенный ущерб. И после процесса искупления должно наступить прощение – и, что важно, прощение прежде всего самого себя.

Что делать, если человек вас не прощает

Иногда вас могут не простить, так как человек слишком обидчивый. Обида может длиться и длиться и, скорее всего, с вами она уже не связана, это уже его проблема.

Либо вы нанесли действительно серьезный ущерб человеку, и тогда получить прощение особенно важно.

Надо обязательно дойти до прощения, и, если его уже невозможно получить от человека, перед которым вы виноваты, тогда надо получить прощение от кого-то другого: может быть, от близкого человека, которому вы расскажете вашу историю, и он вас простит. Важно, чтобы это тяжелое внутреннее состояние разрешилось.

Двойственная вина

Бывает, что подлинная вина прячется под грузом невротической. Человек действительно провинился, подвел коллегу например, но, пытаясь защититься, начинает отбиваться: «Отстаньте от меня, я ни в чем не виноват!»

А в детстве мама ему всегда говорила, что он плохой, негодный, мерзавец. И взрослым он говорит себе то же самое и не помнит, что это не его слова. И вот под этим гнетом самообвинений ему так тяжело, что он хочет только защититься, только побыстрее оказаться в безопасности.

Тут важно, оказавшись в безопасности, например на сеансе психотерапии, разделить вину на невротическую и подлинную. Спросить себя: «Ты сейчас обвиняешь себя как родитель или это про твою совесть?» Потому что пока человек не преодолеет свою невротическую вину, он часто не сможет почувствовать и подлинную.

Страх попросить прощения

Вот поссорились вы с человеком, понимаете, что виноваты, но подойти и извиниться что-то мешает. Очень часто мешает страх оказаться в небезопасном состоянии.

В голове такая сцена: вот вы подходите к человеку, просите прощения, а он огрызается в ответ и отворачивается. Вы ведь открылись перед ним, а в ответ такая реакция! Страшно.

Тут нужно над собой поработать. Подумать, сходить к психологу и ощутить какую-то степень безопасности. Понять, что ничего страшного не произойдет, даже если в ответ нагрубят, ведь это тоже всего лишь защитная реакция.

Другой вариант – это переосмысление отношений. Подумайте о ценности этого человека для вас. Иногда осознание того, насколько сильно вы навредили человеку, уже ставит на второй план желание обезопасить себя.

Но тут тоже нужно быть аккуратным. Это не рецепт для всех, потому что, если вы все время проявляете мудрость и при этом другой человек остается в позиции защиты и никогда не просит прощения, это тоже нехорошо. Нужно дать другому пространство и возможность осознать свою вину.

Облагораживающее действие вины

Подлинная вина, как ни странно, несет парадоксальное облегчение. Это момент, когда вы понимаете, что совершили что-то плохое, и страдаете, но, с другой стороны, когда вы проживаете вину, вы понимаете, что можете быть гораздо лучше.

Иногда вина будит человека, и он понимает, что ему на самом деле дорого. Это происходит порой внезапно, в момент, когда последовал какой-то серьезный вред тому, что ему важно и дорого.

Вина действительно может быть интенсивной и тяжелой, но она не должна разрушать. Иногда понять это самостоятельно очень сложно. Подумайте, разрушает ли она вас или каким-то трудным путем изменяет?

Точно можно сказать, что если вина не ведет к прощению, если она продолжается и продолжается, мучает и мучает, то речь идет о невротическом круге. Где-то произошел сбой. И конечно, лучше всего обратиться в этом случае к психологу или психотерапевту.

винаосознанностьсамообвинениечувство вины

Источник: https://www.psyh.ru/vina-put-k-proshheniyu-sebya/

7 признаков, по которым можно раскусить лжеца

Человек который никогда не виноват

Бывший агент ЦРУ Джейсон Хансон (Jason Hanson) в своей книге «Защити себя по методике спецслужб» рассказывает о том, какие шпионские приёмчики можно применить в обычной жизни. Например, как научиться распознавать ложь. Эти инструменты помогут вам, когда вы захотите выяснить правду и вывести лжецов, воришек, изменщиков и лицемеров на чистую воду.

Перед тем как пытаться выявить лжеца, установите линию отсчёта. Вам нужно знать, что составляет норму для человека, а что — нет. Допустим, вы решили, что некая дамочка поцарапала вашу машину на парковке.

Вы задаёте ей вопрос, и она начинает проявлять признаки лжеца, например супервозмущение. И вы решаете: «Точно, это она!».

Но вполне возможно, что дамочка сама по себе очень нервная и беспокойная и всегда ведёт себя именно так.

Вам нужно выяснить, как реагирует человек в спокойном для себя состоянии, а уже потом применять описанные ниже приёмы.

1. Непрямой ответ

Первый признак лжи — уклонение от прямого ответа на вопрос.

Допустим, вы спрашиваете: «Это ты украл компьютер из офиса?» — и слышите в ответ: «Да как ты мог меня вообще заподозрить? Я только вышел с больничного и не могу поднять даже свой бумажник, не говоря уже о том, чтобы вынести целый компьютер». Ещё лжец может начать говорить, что он самый добропорядочный человек в мире, или старший по подъезду, или был старостой в университете, или дружит с участковым.

Честный человек не будет перечислять все причины, по которым ему можно верить, а просто ответит на вопрос.

2. Религия

Человек, которому нечем крыть, пойманный на лжи, может попытаться оправдываться религией. Например, если потенциальный вор начинает возмущаться и выдавать фразы типа «Да как вы могли подумать, что я мог что-то украсть! Я же мормон! Мормоны не пачкают руки воровством», то велика вероятность, что перед вами — мормон с двойными стандартами.

3. Ноги

Многие наивно думают, что лжеца легче всего распознать по его лицу, но не тут-то было! Гораздо больше информации выдают ноги человека. Наверняка у вас бывали такие ситуации. Вы сидите рядом с человеком и задаёте ему провокационный вопрос. В ответ на это он начинает подёргивать ногами. Скорее всего, это означает, что он лжёт.

Кстати, не забывайте о точке отсчёта во всех случаях. Есть люди, которые почти всегда подёргивают ногами при разговоре.

Ноги выдают нас очень часто. По тому, в какую сторону направлена подошва, можно узнать, куда человек хочет отправиться. Если вы разговариваете с человеком, а его ноги смотрят на дверь, то вполне вероятно, что он хочет уйти.

Работников таможни тоже учат наблюдать за ногами. Если во время разговора с работником ноги направлены на него, то человеку скрывать нечего. А если ступни обращены к выходу, то таможенник может заподозрить, что дело нечистое.

4. Обездвиживание

Джейсон в книге рассказывает такую ироничную (и жизненную, кстати) историю. Однажды он летел в самолёте и вдруг кто-то из пассажиров… выпустил газы. Причём очень смачную порцию. Все начали оглядываться и искать этого хулигана. И только один человек замер на месте как вкопанный.

Джейсон сразу догадался, что это он. Лжецы часто ведут себя как черепаха в испуге: втягивают голову в панцирь и не двигаются.

5. Слишком искренний взгляд

Многие думают, что если человек начинает опускать глаза в пол, то он врёт. Это не так. У человека может быть десяток причин смотреть вниз. Смущение, например.

Представьте: вас вызывает начальник и спрашивает, куда подевались отчёты. Вы не знаете, куда они делись. Опускаете вниз глаза. Само положение такое, что для вас это нормальная реакция. Особенно если учесть, что вас песочит начальник, а вы подчинённый.

Выдать же лжеца может, наоборот, слишком честный и искренний взгляд. Если человек смотрит вам прямо в глаза, чересчур прямо и искренне, это может означать, что он врёт.

6. Гиперреакция

Многие лжецы реагируют на обвинение их во лжи слишком эмоционально. Цель гиперреакции в том, чтобы заставить вас испытывать чувство вины за своё подозрение. Например, одна дама заподозрила, что муж ей изменяет.

Она напрямую задала ему вопрос об измене, и тут он взорвался. Он был так возмущён её предположением, что вопил несколько минут без остановки. Хватался за сердце и говорил: «Как ты вообще могла такое подумать!».

Через пару дней выяснилось, что жена была права.

7. Преступление и наказание

Была такая история. Из кассы ресторана украли 50 000 рублей. Для того чтобы выяснить, кто украл, сотрудникам дали анкету. В ней был вопрос: «Какого наказания заслуживает этот человек?».

Все сотрудники написали что-то типа «Уволить». И только один ответил: «Люди порой ошибаются. Этого человека надо строго-настрого предупредить, чтобы подобное никогда не повторялось».

Как правило, люди, которые виноваты, считают, что наказание должно быть мягче.

Ну и напоследок: помните, что все эти приёмы не дают вам стопроцентной гарантии распознавания лжеца.

По материалам книги «Защити себя по методике спецслужб»

бумажная книгаЭлектронная книга

Источник: https://Lifehacker.ru/raspoznay-lozh/

Токсичные личности: 5 типов «переносчиков» чувства вины

Человек который никогда не виноват

Нужно уметь понимать, когда мы виноваты на самом деле, а когда нас обвиняют том, что на самом деле не имеет к нам никакого отношения

Не можете избавиться от чувства вины? В окружении каждого из нас найдутся токсичные люди, которые пытаются вызвать его у окружающих. Часто они находятся так близко, что в определённые моменты жизни им удаётся добиться своей цели.

 Такие токсичные люди способны вызывать у других глубокое чувство вины. Так им становится легче доминировать.

Жертв же, в свой черед, захлестывает поток негативных эмоций, в результате чего они начинают считать себя ни на что не годными неудачниками.

Опасная игра и её участники

Итак, перед нами один из видов сложных манипуляций, разрушающих нашу личность. Примеры этой стратегии можно отыскать везде: в семейных отношениях, в паре, а также среди коллег на работе.

Вряд ли мы ошибёмся, утверждая, что каждый из нас знаком с как минимум одним таким манипулятором — человеком, который вызывает у нас чувство вины, из-за чего наша жизнь теряет яркие краски. Возможно, тебе было бы интересно и полезно узнать, чем характеризуется такое поведение.

Именно манипуляторы чувством вины станут темой нашего сегодняшнего разговора.

Заставить не выходить из плена чувства вины — одна из стратегий, позволяющих добиться власти в отношениях. Её часто используют в дружбе, в семье и на работе.

Существует много способов, которые позволяют этого добиться. Почему мы чувствуем себя ответственными за возникновение одних ситуаций и считаем, что не имеем никакого отношения к другим событиям? Это зависит от типа манипулятора, вызывающего у нас чувство вины. Безусловно, стратегия партнёра-манипулятора отличается от тактики членов семьи.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

1. Щедрые и понимающие

«Я говорю это, так как люблю тебя и желаю тебе всего самого лучшего. То, что ты делаешь, не закончится ничем хорошим. Самое главное, что ты забываешь о тех людях, которые действительно любят и беспокоятся за тебя».

В этом случае мы видим ситуацию, когда манипулятор использует наши эмоции для того, чтобы добиться своих целей. Выражая нежность и понимание, он унижает нас и обвиняет в том, что наши близкие вынуждены страдать по нашей вине. К сожалению, эту стратегию очень часто используют члены семьи.

Например: «Если ты согласишься на эту работу и уйдёшь из дома, будет плохо и тебе, и нам. Дорогой, эта работа никак тебе не подходит». Близкие и важные для нас люди используют наши чувства, чтобы заставить нас почувствовать себя виноватыми. Учитывая тесную эмоциональную связь, которая нас связывает с родственниками, последствия такой манипуляции всегда тяжелее.

2. Те, кто считает нас ответственными за все

Упала тарелка? Мы рассеянные. Пригорел ужин? Потому что мы их отвлекли. Спустило колесо у автомобиля? Потому что мы забываем своевременно проходить технический осмотр.

 Есть люди, склонные считать окружающих виноватыми во всем, что случается не только с ними, но и с другими. Эта форма манипуляции развивается медленно и грозит постепенным разрушением нашей личности.

Её нужно вовремя распознавать и принимать меры.

3. Те, кто повышает свою самооценку за счёт недооценки способностей других

«Без меня ты ничего не умеешь, это понятно. Ты портишь все, до чего только дотрагиваешься». «Все твои затеи заканчиваются неудачно. Начиная с сегодняшнего дня я возьму это в свои руки». Это яркий пример токсичных отношений, в которых один человек пытается доминировать над другим.

В этом случае манипулятор хочет повысить свою самооценку и доказать себе свою значимость. Поэтому он пытается доминировать над нами, вызывая у нас чувство вины за несуществующие проступки. Для достижения этой цели он недооценивает наши поступки, наши мысли и всю нашу личность.

Из-за этого мы начинаем ощущать себя ничтожеством, а этот человек становится для нас всем.

4. Те, кто не умеет брать на себя ответственность за свои ошибки

Наверняка тебе приходилось сталкиваться с подобными людьми. Они ошибаются и создают проблемы своим поведением, совершают необдуманные поступки… При этом они не способны взять на себя ответственность за содеянное.

 Более того, вместо того, чтобы признать свою вину, они склонны искать виноватых в своём окружении.

 «Если бы ты меня не послушал, вышло бы по-другому», «в конце концов ты виновата в том, чтобы оказалась слишком доверчивой».

5. Те, кто старается для нашего блага, чтобы «научить» нас

Очень часто вызывая чувство вины люди пытаются научить нас быть ответственными и зрело подходить к решению проблем. Представим себе в качестве примера одну фирму.

Руководитель пытается вызвать у нас чувство вины за ошибки других и призывает нас взяться за их исправление.

В качестве оправдания он утверждает, что на работе каждый человек должен чувствовать свою ответственность за ошибки коллектива. Он говорит, что именно так и происходит в любой организации.

Представь себе родителей, обвиняющих старших братьев или сестёр в ошибках, совершенных младшими членами семьи. Они считают, что старшие должны нести на себе всю ответственность из-за своего возраста.

Иногда они выбирают ответственных и по половому признаку, говоря: «но ты же мужчина (женщина)». Это неправильно. В семье, как, в свою очередь, и на работе, каждый отвечает только за свои поступки и действия.

 Обвинять во всех бедах одного — прямой путь к стрессу и снижению самооценки данного человека.опубликовано econet.ru. 

Подписывайтесь на наш канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/183598-toksichnye-lichnosti-5-tipov-perenoschikov-chuvstva-viny

Человек нарцисс не скажет

Человек который никогда не виноват

Поначалу нарциссы могут показаться обаятельными и уверенными в себе людьми. Но скоро общение с ними становится токсичным.

Они умело перетягивают все внимание на себя, ведут себя эгоистично по отношению к другим людям. Строить любые отношения с представителями этого типа личности непросто.

Как распознать нарцисса среди своих знакомых и как правильно общаться с ним? Расскажем о самых ярких фактах о нарциссах ниже.

Как узнать нарцисса в своих знакомых и родных?

Недопонимание и конфликты возникают в любых отношениях: романтических, дружеских и семейных. Иногда человек оскорбляет или обижает своего собеседника, даже не понимая этого.

Но после любой ссоры обычный человек извиняется за свое поведение, чтобы восстановить утраченное доверие. Он также извлекает уроки из случившегося и пытается предотвратить очередную похожую ссору. Нарциссы никогда так не поступают.

Они считают себя правыми в любой ситуации, поэтому не стоит ждать от них искренних извинений.

При этом распознать нарцисса поначалу довольно трудно. Они уверены в себе, поэтому склонны очаровывать окружающих. Такие люди общительны, они не стесняются высказывать свою точку зрения. При поверхностном общении распознать в них самовлюбленного человека не так-то просто. Но есть 3 характерных признака, на которые стоит обратить внимание.

Представители этого типа личности имеют раздутое, завышенное представление о собственной персоне. Нарцисс всегда чувствует себя лучше других людей. Кстати, психологи считают такое поведение патологией – нарциссическим расстройством личности.

Такие люди всегда стремятся защитить чересчур раздутое представление о себе. Поэтому они часто конфликтуют с другими людьми, пытаясь доказать им свое совершенство. Нарцисса можно узнать по постоянным разговорам о себе и надменности. После конфликта они, конечно же, никогда не станут извиняться. Зачем им просить прощения, если они не считают себя виноватыми в случившейся ссоре?

Нарциссы не умеют воспринимать критику, даже если их поведение пытается скорректировать близкий для них человек. Они не могут нести ответственность за собственные поступки, поэтому всегда перекладывают вину на других людей.

Они хотят, чтобы с ними всегда соглашались

Нарцисс искренне считает себя идеальным человеком, не имеющим существенных недостатков. Зато достоинств у него масса. Его раздутое самомнение всегда нуждается в поддержке.

Поэтому нарцисс неосознанно ищет “зеркального” человека, который будет восхищаться им. Ему недостаточно просто высказывать свое мнение. Нарциссу нужно, чтобы с ним соглашались.

Поэтому он ищет неуверенных в себе людей и “задавливает” их собственной уверенностью.

Если вы начнете говорить ему о его ошибках или неправильном поведении, скорее всего, вы столкнетесь с непониманием и гневом. Его собственные чувства важнее для него. Он просто не сможет понять, почему другой человек недоволен его поведением. Ведь нарцисс – идеальная личность, поэтому им должны только восхищаться, а не критиковать.

Для таких людей отношения – это средство достижения определенных целей. Поэтому они не привязываются к своим друзьям или возлюбленным. Если окружающие люди не готовы восхищаться и всегда соглашаться с нарциссом, он просто прекращает любое общение с ними. И начинает искать очередного “зеркального” человека.

Нарциссы внушают чувство вины окружающим их людям

Кажется, что нарциссы никогда не испытывают сложностей, но на самом деле это не так. Они тоже противоречивые личности, которые могут чувствовать огромный спектр эмоций. И у них тоже случаются проблемы, вызывающие у них разочарование, горечь и сомнения. Раздутое самомнение появляется из-за крайне низкой самооценки, которую нарциссы даже не всегда способны осознать.

Поэтому они так нуждаются в восхищении. Также такие люди всегда перекладывают вину на другого человека. Они не просто уверены в своей правоте, но и заставляют другого человека поверить в это. Даже если они виноваты в ссоре, они могут вынудить вас просить прощения.

Нарциссы по природе своей являются искусными манипуляторами, которые легко воздействуют на психику других, менее уверенных в себе людей.

Как правильно общаться с нарциссом?

Психологи считают, что существует много видов нарциссов. У каждого из них есть свои характерные особенности и черты.

Одни люди за самовлюбленностью скрывают низкую самооценку, у других же нарциссизм является настоящей психологической проблемой, требующей лечения.

Терапия помогает им бороться с антисоциальными рассуждениями и иллюзией превосходства. Со временем они смогут научиться принимать свои недостатки и сочувствовать другим людям.

Как правильно выстроить общение с любым нарциссом? Психологи считают, что у вас есть только 2 пути: или вы поддерживаете его самомнение, или противостоите ему.

Но доверительные отношения с настоящим нарциссом построить крайне сложно. Если общение с таким человеком вызывает у вас дискомфорт, постарайтесь дистанцироваться и не пересекаться с ним.

Исправить его самостоятельно вы все равно не сможете.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник: https://FB.ru/post/psychology/2019/10/1/142948

Я не заслуживаю ничего хорошего. психологические причины чувства вины | системно-векторная психология — антидот против информационного яда

Человек который никогда не виноват

1 559

Так тяжело порой понять, почему постоянно чувствуешь себя виноватым перед другими. Даже тогда, когда объективно твоей вины нет. Стоит кому-то тебя упрекнуть или обвинить, тут же ощущаешь внутренний дискомфорт и желание загладить вину.

Доходит порой до абсурда! Ты чувствуешь себя виноватым перед продавцами в магазине за то, что просто посмотрел товар и ушел, ничего не купив. Мысли об этом преследуют еще долгое время. Любое недовольство других людей воспринимается очень остро, чувствуешь, что в тебе причины того, что другие не довольны.

И куда ни посмотри, везде виноват ты, везде ты крайний. В общении с противоположным полом, на работе, с родителями. Хочется вообще ни с кем не общаться, чтобы не ощущать этого давления. Как назло, люди как будто чувствуют твое состояние и манипулируют тобой, обвиняя тебя, чтобы ты сделал то, что им нужно.

Внутренняя уверенность, что ты не достоин ничего хорошего, лишает тебя возможности счастливой жизни. А если другие люди тебе в чем-то помогли без каких-либо корыстных намерений, сразу возникает ощущение, что ты этой помощи не заслуживаешь. Чувство, что ты плохой, второсортный и не можешь претендовать на хорошее отношение.

Все это сопровождается постоянным самобичеванием и обвинениями самого себя. Непрерывные воспоминания о тех ситуациях, где, как тебе кажется, ты сделал все не так, провинился, не дают спокойно жить в настоящем… Но изменить прошлое невозможно, как бы ни хотелось.

Так в чем же все-таки причина неадекватного чувства вины и можно ли от него избавиться? На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана можно получить развернутые ответы на эти вопросы.

Природа чувства вины

Гипертрофированное чувство вины, возникает только у людей, обладающих анальным вектором. По природе это люди очень совестливые и честные. Все их внимание направлено в прошлое, поскольку природная роль в обществе у таких людей — обучение молодого поколения знаниям, накопленным человечеством ранее.

Обычно такие люди становятся очень хорошими специалистами и мастерами своего дела, так как выполняют свою работу с сосредоточением на каждой детали. А помогает им в этом прекрасная память. Психика таких людей негибкая, им зачастую тяжело дается восприятие чего-то нового, зато они с большим удовольствием делают то, что привычно, и легко заканчивают дело наилучшим результатом.

При этом, человек с анальным вектором испытывает состояние комфорта, когда в жизни все происходит по справедливости, как он это понимает, то есть поровну. Его геометрия комфорта — квадрат. Такие люди предпочитают, чтобы на столе все лежало ровно, был бы идеальный порядок.

Если с таким человеком кто-то, с его точки зрения, поступил несправедливо, то у него возникает перекос квадрата и состояние обиды, которое хочется компенсировать, то есть восстановить равновесие — отомстить.

А если человек с анальным вектором наоборот чувствует, что сам поступил несправедливо по отношению к другим, то у него возникает чувство вины.

В норме оно носит более позитивный характер, в отличие от обиды, поскольку способно мотивировать человека на хорошие действия и выражение благодарности.

Бывает и так, что чувство вины приобретает гипертрофированные формы, когда компенсировать его никаким образом не получается.

Чувство вины, навязанное в детстве

Иногда мама ребенка с анальным вектором обладает противоположным ему кожным вектором. А ценности кожного вектора — это скорость и рациональность, экономия времени, энергии и ресурсов.

Если мама находится не в лучших состояниях, она может бессознательно манипулировать ребенком, специально вызывая у него чувство вины.

Постоянно твердить: «Это из-за тебя я снова опоздала на работу… Ты родился, и вся моя жизнь пошла под откос, а могла карьеру построить… На тебя уходит слишком много времени и денег.

Другие дети как дети, а ты у меня непутевый, медлительный, ничего вовремя не можешь сделать…»

Все подобные фразы, тем более проговариваемые мамой ребенку с раннего детства и на постоянной основе, создают в его психике сильный перекос.

Чувство вины в этом случае возникает неминуемо, поскольку мама для него — это весь мир, ее слова — и есть реальность. Если она говорит так, значит это так и есть.

И все восприятие реальности и модели взаимодействия с окружающими людьми в будущем у человека с анальным вектором строятся именно по тому, как происходит взаимодействие с мамой.

При постоянных манипуляциях чувством вины возникает внутреннее ощущение «я плохой, я во всем виноват». Поначалу ребенок может даже пытаться компенсировать это чувство вины, как-то угодить маме, но часто кожная мама очень скупа на похвалу, она боится избаловать сына и равнодушно реагирует на все его старания.

В результате, из-за отсутствия подтверждения, что он действует правильно, постоянного недовольства матери и продолжающихся обвинений, у ребенка закрепляется сильное чувство вины и ощущение, что он плохой. Во взрослой жизни это очень сильно мешает, поскольку человек с таким ощущением начинает воспринимать всех как обвинителей, а себя перед всеми виноватым.

Даже когда другие люди обвиняют его несправедливо или находясь в своих негативных состояниях, он чувствует вину перед ними и пытается компенсировать её обратными действиями. Наблюдая это, таким человеком не прочь воспользоваться манипуляторы.

Бывает и немного другой сценарий из детства, который ведет к возникновению у ребенка с анальным вектором неадекватного чувства вины — когда мама также обладает анальным вектором, но находится в состоянии тяжелой обиды.

В этом случае она может использовать упреки и обвинения как способ постоянного взаимодействия с ребенком и его воспитания. И в этом случае так же, как и в первом варианте, корень проблемы кроется в ее внутренних состояниях. К примеру, если мама обижена на отца ребенка, с которым они развелись, то она может вымещать эту обиду на ребенке. Особенно, если это мальчик.

Она может обвинять сына во всех тех негативных действиях, за которые обижена на его отца: «Ты весь в отца, такой же лодырь и бездельник. Ничего из тебя не выйдет. Тот был придурок, и ты такой же».

Такая мама часто упрекает ребенка заранее в том, что он будет поступать плохо с ней в будущем: «Ты мне никогда не поможешь, ты плохой сын, я тебе не нужна».

Кроме того, родители с анальным вектором могут использовать упреки и обвинения как способ воспитания по типу «докажи мне обратное».

Ребенок с анальным вектором крайне нуждается в том, чтобы быть лучшим для мамы, а она обвиняет его, показывая, что он по определению уже плохой, потому что таким родился и весь в отца. Это тяжелый психологический якорь, который создает ощущение вины и второсортности, невозможности быть лучшим для мамы.

И такое чувство вины никак нельзя компенсировать. Даже если он пытается оправдывать ожидания матери изо всех сил, чтобы не быть в ее глазах плохим, это ни к чему не ведет, потому что причина кроется не в ребенке, а в негативных состояниях матери.

Ей плохо, она обижена на мужчин и продолжает упрекать в своих бедах сына. Но для него ее слова — чистая правда. А игра «докажи обратное» может стать его способом взаимодействия с окружающими на всю жизнь.

Другие будут обвинять, а он будет «доказывать» им, что не виноват на самом деле, и сам будет поступать так с другими, потому что этому научился у матери.

Все может усугубляться сравнениями ребенка в пользу других: «У всех дети хорошие, а ты плохой».

Или когда при конфликтных ситуациях с другими детьми или взрослыми мама встает не на сторону ребенка, а заодно с теми, кто против него.

Так она бессознательно сбрасывает внутреннее напряжение, а у него закрепляется негативное состояние на всю жизнь. В глубине души за чувством вины сына нередко скрывается обида на маму, которую он не осознает.

Бывает, что ребенка обвиняют в том, что он слишком много получает. К примеру, если в семье не хватает денег, а ребенок просит что-то купить или, с точки зрения матери, много ест.

Если родители постоянно обвиняют ребенка в этом и говорят, что он не заслуживает большего, слишком много хочет, но не достоин, то у него может так и остаться навсегда ощущение вины и якорь «я не имею права получать, я плохой, не заслуживаю».

Случается, мама сначала что-то покупает ребенку, а при любом его действии, которое она воспринимает как негативное или не оправдывающее ее ожиданий, начинает припоминать все, что было сделано хорошего для него. Она обвиняет его в том, что он это получил, а теперь неблагодарный и ведет себя не так, как положено, а потому не заслужил полученного. Чувство вины на всю жизнь обеспечено.

При таких манипуляциях у него может так и остаться восприятие, что он не достоин ничего хорошего, все люди корыстные и делают добро только с целью получить все назад. Он будет избегать получения, чтобы не испытывать дискомфорт от чувства вины. Если же получит от других помощь, неадекватное чувство вины будет заставлять его оправдываться перед теми, кто помог.

Помимо этого, если у такого человека в жизни будет возникать выбор между тем, чтобы получить большее или меньшее, он будет выбирать меньшее из-за внутреннего ощущения, что лучшего он не достоин. К тому же, такое чувство вины еще и задает восприятие, когда наказание оправданно.

Человек будет, с одной стороны, постоянно бояться наказания за несуществующую вину, а с другой, оправдывать тех, кто будет его наказывать, оперируя ложными обвинениями. При этом он может даже не решиться что-то сказать в свою защиту из-за избыточного чувства вины, которое дает ощущение справедливости наказаний.

Как избавиться от чувства вины и начать жить?

Гипертрофированное чувство вины, которое идет родом из детства — это тяжелая психологическая травма, которая портит жизнь на всех уровнях. Человек с таким восприятием не живет, а мучается самобичеванием, ощущением никчемности и второсортности. Он попросту избегает тех моментов жизни, которые могли бы принести много радости…

От такого чувства вины можно избавиться путем осознания всех коренных причин, которые рождаются в детстве, и скрыты в бессознательном. В этом помогает онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

На занятиях Вы сможете проработать все якоря и травмы, связанные с чувством вины, а также понять устройство своей психики.

При раскрытии бессознательного, чувство вины из самобичевания превратится в мощный толчок, дающий энергию для реализации себя в обществе.

Многие тысячи результатов тех, кто прошел тренинг — тому подтверждение:

«…Почему я пошла на тренинг? Причин было много. Если совсем вкратце, то это семейные отношения, что делать с ребенком, кто я по профессии (чем же мне все-таки заниматься), отношения с мамой и проблемы с деньгами. В общем, навалилось. Я в депрессии была, не видела дальнейшей дороги совершенно. Чувствовала себя ненужной, хотя это не так.

О родителях — это еще листов на 10. Болезненно. Горько. Но, думаю, что пришел долгожданный мною конец всего этого негатива. Уже через пару дней после вводных занятий я так четко увидела, что эффект от тренинга есть! Отношения с мамой пошли в гору. И это, действительно, чудо какое-то — все изменилось к лучшему.

Была обида, что мама мне не додала внимания, не давала развиваться, хотеть чего-то. Делала все вместо меня со словами «все самой приходится делать», чем обеспечивала мне ночи слез в подушку, не давая мне пройти первый опыт. И так вся школа.

Теперь, я наконец-то могу отстоять свое мнение перед мамой, и стало уходить чувство вины за это. Я начинаю жить своей жизнью, а не воплощать ее мечты. Так же, я приняла ее такой, какая она есть, мы стали качественнее общаться.

Я почувствовала ее ЛЮБОВЬ ко мне…»

Екатерина З., дизайнер, Лабытнанги

«…Мои результаты. Их много. В повседневной жизни это приятная легкость в общении с людьми, им интересно со мной, а мне с ними. Я вроде бы ничего особенного не делаю, но люди, даже малознакомые, почему-то поставили перед собой задачу делать мне приятные вещи, постоянно меня радуют. Выхожу на улицу и ловлю себя на мысли, что улыбаюсь…»

Евгения П., Актобе, Казахстан

«…До.

Постоянные попытки найти себя, неудовлетворенность в сфере работы, кидание из одного увлечения в другое, чтобы заполнить это, смена профессий, поиски своего места, недовольство жизнью с партнером, постоянное раздражение: почему все так, почему люди так поступают, за что так со мной, я заслуживаю другого отношения со стороны тех, тех и тех, из которых по жизни уже выстроилась достаточно внушительная очередь, не оценивших меня по достоинству, неудовлетворяющих моим требованиям, к которым у меня скопилось очень много претензий…

…Что изменилось? Может, после прохождения тренинга я смогла изменить окружающих меня людей в отношении себя? Думаю, нет. Изменилась я сама, мое отношение к людям, к их поступкам, мое представление об отношениях, моя самооценка выросла, в результате появилась уверенность в себе, в собственных силах и своей роли в жизни других людей…»

Яна С., бухгалтер, Долгопрудный

Начать обучение можно с бесплатных онлайн-занятий. Зарегистрироваться на них можно по этой ссылке.

Автор Александр Чернов
Корректор Татьяна Орлова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источник: http://svpjournal.ru/sistemno-vektornaya-psixologiya-yuriya-burlana/ya_ne_zasluzhivayu_nichego_horoshego/

5 причин, почему некоторые люди никогда не говорят «прости»

Человек который никогда не виноват

Говорить «прости» — одна из первых вещей, которым нас учат еще в детстве, тем не менее многие взрослые люди не хотят этого говорить, даже когда на самом деле неправы. Вопрос в том, почему они так поступают.

Это не шутка: «прости», похоже, является одним из самых сложных слов для очень многих людей. Некоторые люди находят извинения настолько сложными, что даже признание самой небольшой ошибки с их стороны вызывает у них сопротивление.

Хотя мы можем понимать, что не очень хорошо защищать свою гордость принципиальным отказом от извинений.

В этом явлении практически всегда замешана более глубинная психологическая динамика: отказ от принесения извинений зачастую отражает бессознательные попытки защитить слабое чувство собственного «я».

По своему существу извинения могут очень различаться. Когда люди, не любящие извиняться, врезаются в кого-нибудь в толпе, они могут в полголоса пробурчать «извините», не придавая этому никакого значения.

Но этот же самый человек может поспорить с товарищем, в какую сторону ехать, во время поездки на машине, говоря: «Вот увидишь: GPS ошибается! Нам нужно направо».

Через мгновение, когда оказывается, что электронная система навигации была права, этот человек напрочь отказывается признавать свою неправоту, вместо этого, например, говоря: «Ну и что, ты тоже вечно едешь не туда!» Или: «Всё равно GPS ошибается в половине случаев, я тут не виноват!»

Таким же образом, когда наши действия наносят кому-то вред, серьезный эмоциональный стресс или ощутимые неудобства, большинство из нас сразу же приносит искренние извинения, потому что это заслуженно и потому что это – лучший способ получить прощение и выразить свое неподдельное сожаление, что так вышло. Однако в таких ситуациях те, кто никогда не извиняется, всеми силами стараются уйти от собственной ответственности за поступки. Почему?

Почему извинения так страшат тех, кто никогда не просит прощения

Для тех людей, которые никогда не извиняются, слова «прости меня» имеют психологические корни, которые пролегают гораздо глубже, чем предполагает эта простая, на первый взгляд, фраза. Она поднимает на поверхность фундаментальные страхи (как сознательные, так и бессознательные), которых эти люди всеми силами стараются избежать.

  1. Признание неправоты очень пугает людей, которые никогда не извиняются, потому что у них есть проблемы с тем, чтобы разделять свои действия и свой характер. Если они сделали что-то плохое, они считают себя плохими людьми; если они проявили невнимательность, они считают себя глубоко эгоистичными и безразличными; если они были неправы, они считают себя невежественными и глупыми, и т.д. Таким образом, извинения представляют немалую угрозу для их базового чувства самоценности и самоуважения.
  2. Извинения открывают двери в чувство вины для большинства из нас, но для тех людей, которые никогда не извиняются, они могут открывать двери в чувство стыда. В то время, как вина заставляет нас чувствовать себя плохо из-за собственных действий, стыд заставляет не извиняющихся людей чувствовать себя плохо априори. Им плохо от того, кем они сами являются. Вот что делает стыд гораздо более опасной эмоцией, чем вина.
  3. В то время, как большинство из нас видят в извинениях способ разрешения внутриличностного конфликта, не извиняющиеся люди полагают, что слово «прости» приведет к стократ более объемному чувству стыда и внутриличностному конфликту. Им кажется, что, как только они попросят прощения за что-то одно, им сразу припомнят всё то, за что они не просили прощения прежде.
  4. Они боятся, что, извиняясь, они целиком и полностью берут вину на себя, а другой человек от ответственности за свои слова и поступки целиком и полностью освобождается. Так происходит и в случаях с семейными парами, когда никто не хочет соглашаться ни с какими обвинениями, хотя на самом деле в большинстве случаев хотя бы часть вины и ответственности лежит на каждом из участников конфликта.
  5. Отказываясь извиняться, такие люди пытаются совладать со своими эмоциями. Им часто становится комфортнее от собственной злости, раздражения и эмоциональной отстраненности, а эмоциональная близость и уязвимость их очень пугают. Им кажется, что, ослабляя контроль, они подвергают слишком большому риску свою психологическую защиту, давая волнам грусти и отчаяния, с которыми невозможно справиться, обрушиться на них в полную силу. Они могут быть от части правы. Они неправы точно лишь в том, что, демонстрируя свои глубокие и скрываемые эмоции (такие как желание поддержки, любви и заботы, которое, к счастью, в основном и является причиной), они подвергаются риску собственной травмы. Открытость в своих чувствах нередко оказывает терапевтический и воодушевляющий эффект, и это может помочь испытать гораздо более глубокий уровень эмоциональной близости и доверия с другим человеком, который лишь приносит удовлетворение и укрепляет отношения.

Больше на нашем канале

Источник: http://telepsiholog.ru/5-reasons-no-apologize/

Все о медицине
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: